mil millones de moscas

huérfana de amor

2009-12-12T17:15:00.001-03:00

Apurando la copa, que dice ser la última aunque ya nadie le cree, una a una van cayendo las estrellas dentro de la bolsa oscura del horizonte.
Llegando a Shangai-La, conducida por pastores sherpas, quizá ahí este él esperando, con su mágica capa de encantos con los que planea sorprenderla cada noche.
Toda la vida creyendo en la palabra empeñada, en el amor infinito, en el canto de los grillos.Aprendió de los árboles, el secreto de la paciencia y un cactus le dejó una espina clavada en lo profundo del alma.
Buscando la paz, se encontró con la guerra y el estruendo de un disparo puso cordura en su mente. Con los ojos vendados, armó y desarmó mil historias que guardaba en el hueco de su pecho, almohada tibia en las noches de invierno.
¿Dónde estará aquel que venga a acariciar el alma cuando los pájaros no canten?, ¿hay alguien como yo en esta tierra?
Mil veces preguntando y sólo el silencio.Amante de la música, única compañera fiel hecha a pedido de su espíritu, no tiene grises, sólo colores vibrantes, que se desparraman como el vino que calma la conciencia.
No siente culpas, pecados ni castigos, se hace cargo de todo, no niega nada.Es lo que es, brutalmente animal y humana.Y sigue adelante, tras la huella, tras el desierto, el destino….

terminando el año...

2009-12-06T21:17:00.002-03:00

Oscuridad total, solo cortada por una débil luz del farol de algún vecino que se filtra entre la cortina noche tras noche como un espía. Y con ella llega el miedo de quedarse solo con los pensamientos, con esa mente que piensa y piensa, por no tener abrazos que la acallen, besos que la duerman, manos que la calmen. -“Después de morir, la seguimos en otro boliche…”, me dijo una tarde cualquiera, -“claro”, le dije –“pero YO me voy primero…”

El cubo de hielo se disuelve rápidamente en el vaso, y el Jack Daniels va perdiendo consistencia…me pediste que te crea, confié, -pero VOS te fuiste primero. Dolor, mucho dolor…el dolor es lacerante y se desliza por las entrañas como una tortura sin fin que abre el pecho al medio.

En el medio de la nada, solo un grito desgarrador que surge después de escuchar una y mil veces la misma frase “hubo un accidente”.

Hoy la loca corre y corre hasta donde el corazón le aguante, como una forma de demostrarle al universo que puede vencer los miedos que acechan en los rincones.

Dios. Cuantas veces te invocamos cuando ya nada puede con la desesperanza y lo único que queda es el gatillo, la ventana, la pastilla… Dios, que se reinventa a sí mismo en cada uno de nosotros, diminutos, e imperfectos seres, incapaces de lograr vivir en armonía por culpa de Él mismo que nos dotó de una mente, maravillosa, perturbadora, oscura, brillante, que sin embargo una y otra vez nos impide ver la verdad de las cosas, lo sutil, lo transparente, lo etéreo, el alma…Yo pregunto ¿cuál fue el beneficio de hacernos creer que somos superiores a los animales, de tener una conciencia que cuanto mas conciente es, mas sufre?

Ya no queda mas hielo ni más alcohol en el vaso, bendito anestésico que permite el descanso del cuerpo y del alma. Y no quedan más palabras que compartir con los demonios y los ángeles rebeldes que se niegan a ser expulsados del paraíso y se empeñan por demostrarle al mundo su pureza de espíritu. El cielo quiere sangre, y se lleva día a día miles de corderos inocentes, sacrificados en un altar terrenal en nombre del bendito derecho a hacer cada uno lo que le viene en gana, por ejemplo, apropiarse de todo y no dejar nada mas que migajas para el resto.

Se viene la medianoche, hora de la calma. Llega el silencio y de a poco el sueño. No está lejos Catamarca, hasta allá se hacen los viajes en busca de lo último que merece ser visto. Quizás allí esta la puerta del destino y el mensaje final.

¡Tengo tanto que contarte! Las señoras gordas cada vez más preocupadas por la creciente ola de violencia, que amenaza a sus tranquilas viditas de telenovela y tuco. Los señores de traje ya no sacan confiados sus gemelos de oro por temor a los “ellos”, que amenazan en cada esquina oscura y a pleno sol también. ¿Donde estaban mientras esos pibes crecían en el reino del polvo blanco, los viajes baratos y el sushi popular?

En el hueco de tu pecho, se guardaban todos tus secretos, todos tus dolores y también toda mi esperanza. Mil noches apoye mi cabeza y me deje llevar a otros mundos. Daría cualquier cosa por verte aunque sea en un sueño, pero ya no venís más, acaso porque sabes que me despierto llorando porque todo sueño termina al abrir los ojos y quisiera que nunca más salga el sol.

Amanece. Uno a uno se apagan los faroles y el canto del zorzal corta el aire húmedo y sereno. Es hora de recuperar la conciencia y emprender el duro camino hacia el trabajo. El sol a veces sale, anuncia una jornada llena de malas noticias propagadas por los medios, porque las buenas noticias parecen no importarle a nadie. Entre las nubes, se adivina el brillo oscuro de tus ojos casi negros. Ojos de fuego que queman los últimos fragmentos de miedo que se diluyen con el día.

Extraños tiempos estos, oscilando entre el paraíso y el Apocalipsis, el tiempo no para…

Armando mi equipaje para este domingo 11 de octubre

2009-10-05T22:37:00.001-03:00

Yo veo a la vida como un viaje que abarca desde nuestra llegada a la partida de este mundo y además, dentro de este viaje, hay muchas escalas.

Me parece que algunos decidan quedarse siempre en el andén y otros elijen la comodidad de un puerto seguro. Pero la naturaleza de algunos de nosotros nos impulsa a vivir permanentemente buscando un camino que nos conduzca a la propia meta que cada uno imagina para sí.

El domingo, voy a armar mi equipaje para un viaje de 42 kilómetros y unas cuatro horas aproximadas de duración.
Me llevaré conmigo:
La fuerza y el cariño de todos mis amigos y hermanos de la vida.
El reloj de Ricardo, para marcar la intensidad de cada segundo.
Las enseñanzas de mis hijos, mis grandes maestros
El amor incondicional de mi perra Wayra.
La sonrisa de Enrique
La fe y la confianza de mi entrenador Diego
No más de “cinco geles” como dijo Marcelo
Y mucha, PERO MUCHA, esperanza, ya que lo mejor siempre está después de cruzar la meta…

de vuelta a casa

2009-06-10T19:53:00.008-03:00

...me puse las pilas para rehacer LA CASA. O sea, un lugar cálido, un refugio, el mejor lugar para leer, para invernar, para curarse, para dormir tranquilo, para cocinar algo, para beber.

Tengo los cuadros pintados, tengo las ganas puestas.
Mientras tanto, sigo preparando la maratón.
Y al ver la paranoia en la que está sumida la comunidad donde trabajo, a causa de una simple gripe, no puedo mas que compadecerme.
Por otra parte, temo que en este otoño, se seque el castaño que vive en el fondo del jardín.
Estas son mis últimas noticias.

tres años...

2009-03-25T20:45:00.004-03:00

...y por tercera vez revivir el impacto. El ruido del metal destrozándose contra la piedra, los cuerpos quietos y el silencio absoluto. Yo estuve ahí. Caminé dos mil y pico de días ente los restos fríos mientras la ceniza me caía como una lluvia gris sobre la piel, mezclada con el aroma de las flores.

No hay futuro, solo el presente que no puede ser atrapado.

Nunca te voy a olvidar.

http://www.youtube.com/watch?
v=qWNLRtjgTfw

lo último que vieron tus ojos...

2009-02-19T11:24:00.002-02:00

...pienso mucho en esto.

Y me pregunto qué es lo último que van a ver mis ojos antes de cerrarse para siempre.

¿Verán una vez más la extrema crueldad de un mundo que sacrifica sin piedad a una gran parte de sus habitantes para que unos pocos tengan lujos y placeres ilimitados y se apropien de la mayor parte de los recursos?

¿verán cómo se traspasa un arco de llegada a una meta casi imposible, después de dejar el cuerpo y el alma en esa última carrera ?

¿verán la imagen de dos adolescentes compartiendo apasionadamente su primer beso de amor?

¿la copa de un árbol, estrellas quizá?

¿qué vieron los tuyos en el último segundo?

Mañana es otro 20 de febrero y el recuerdo de tu mirada, los ojos negros reflejando mi imagen y la de tantas otras...te extraño mucho.

...una pluma en el viento, metáfora de lo sutil y lo inconmensurable...ayer vieron mis ojos y esto es parte de lo poco que he aprendido hasta ahora.

querida familia...

2008-12-27T18:30:00.007-02:00

...he decidido a pocos días de terminar el año, dejar de pasar todo tipo de factura y no recibir ninguna mas de ustedes.
No siento me siento culpable porque no cometí ningún delito contra nadie.
Lo único que hice, es seguir mi camino como pude, con todos los aciertos y errores que puede cometer cualquier mortal.
Nadie me debe nada, no le debo nada a nadie, salvo a Dios que es dueño de mi vida y me la puede quitar a su entera voluntad.
Se acabaron las visitas de compromiso, solo estaré ahí si quieren verme.
Solo me voy a dejar llevar por el amor incondicional y si el amor no está, yo tampoco estaré.
...lamento mucho que no hayan sido nunca felices, ni quieran empezar a serlo aunque sea a partir de hoy...

aprendizaje

2008-12-16T14:40:00.002-02:00

este año aprendí muchas cosas nuevas, a saber...
Que se corre con el cuerpo, pero mucho más con la mente y el corazón.
Que es muy dificil convivir con los vivos, tan dificil como convivir con los muertos.
Que siempre te voy a extrañar, pero te estoy soltando cada día más aunque no quiero, no puedo, me cuesta...
Que el amor existe, y es caos, nunca orden...
Que el trabajo en relación de dependencia siempre es cruel...
Que no hay que dejar de desear...
Que no sé nada y a veces creo que se todo pero soy una absoluta ignorante como la mayoria de los que estamos de tránsito por este planeta...en definitiva, creo que en realidad no aprendí nada...solo viví a full y es lo único que importa.

para hablar con los que se fueron

2008-10-28T21:36:00.014-02:00

el 30 cumplo años una vez mas... 47...un numero que no dice demasiado, encima es impar, sin embargo llegué a él corriendo. Increíble. Nunca pensé que iba a poder sobeponerme a la ausencia de Ricardo. Pero por favor, entiendanme, no tenga ganas de festejar nada, tan sólo necesito hablar con él.

Tengo tantas cosas para contarle, tantas preguntas para hacerle, tantas cosas para compartir la risa y algunas para llorar y dejar que me consuele.

Y si perdieron a su ser amado, quiza les sirvan algunas de estas cosas que sola fuí encontrando, a saber:

Mirar una foto significativa y recordar el momento como si hubiera acontecido hace apenas un instante, después de todo, ¿que es el tiempo, sino apenas un paréntesis entre los momentos y la eternidad?.

Recordar el regalo más lindo que me dió, mirarlo, entender el sentido de ese obsequio y el mensaje que había en él...un reloj, con una tarjeta que decía "cada segundo con la intensidad del último...".

Cerrar los ojos y respirar profundamente ese aire que es el mismo que el ha respirado y donde está su espíritu, penetrando en mi ser y dándome fuerza y energía.

Y por último, llorar intensamente, dejar que las lágrimas limpien toda el alma como la lluvia lava a la tierra, y llorar por todos los dolores del mundo, por todos los que sufren, por todos los que nos quedamos un tiempo mas aquí, esta especie de purgatorio llamado tierra, donde está todo lo bueno mezclado con lo malo.

No quiero festejar nada.
Solo seguir avanzando.
Acompañada por los que me aman de verdad.
En estos 47.

un día más en mi vida

2008-10-03T09:04:00.008-03:00

Es sorprendente como las cosas que nos rodean adquieren nuevos significados a medida que pasa el tiempo. Yo había escuchado esta canción de Calamaro muchas veces, pero ayer le presté atención a la letra y me sorprendió el mensaje que tenía para mí.

Mi vida, fuimos a volar

con un solo paracaídas

uno sólo va a quedar

volando a la deriva.

Vivir así no es vivir

esperando y esperando

porque vivir es jugar

y yo quiero seguir jugando.

Le dije a mi corazón

sin gloria pero sin pena

no cometas el crimen, varón

si no vas a cumplir la condena.

Quiero vivir dos veces

para poder olvidarte

quiero llevarte conmigo

y no voy a ninguna parte...

Pariendo una media maratón

2008-09-21T19:45:00.004-03:00

Hasta comienzos de este año, correr carreras era algo que nunca se me había pasado por la cabeza. Es más, siempre le tuve rechazo a todo lo vinculado con deporte, particularmente las competencias.

En el año 2000 me enamoré perdidamente de Ricardo. Él me convenció de estudiar Karate, y únicamente por amor, le hice caso. De pronto a mis 40 años, me encontré en un Dojo de Martínez, practicando Katas y Kobudo estilo Kyudokan.
Dos años después, cansada del machismo que había en ese ambiente y con un cinturón verde rodeándome la cintura, deje la disciplina.
Pasaron tres años. Me concentré en mi trabajo, soy docente de arte y de Diseño Gráfico, Ricardo y yo nos casamos, compramos una casa en ruinas y la comenzamos a reciclar con mucho esfuerzo y poco dinero, en gran parte trabajando nosotros mismos en la obra.
Muy de tanto en tanto, y más bien por una cuestión de conservar la figura que los años destrozan, una vez por semana iba al parquecito que está a unas cuadras de la estación Villa Adelina y con mucho esfuerzo daba unas cinco vueltas alrededor completando unos 4800 metros aprox. Lo demás era pintar paredes, entrar un metro de arena a la casa en carretilla, lavar puertas con viruta y aguarrás….

El 23 de marzo de 2006 a las 17.30 horas, nuestro sueño de vida terminó.
Ricardo, a quien los límites del planeta tierra le resultaban estrechos, estaba volando en una avioneta con uno de sus alumnos preferidos con destino a Andalgalá, Catamarca y la montaña no los dejó pasar.
Juntos se fueron de este mundo tal vez en busca de otros cielos.
Ese día, mi vida dejó de tener sentido…

Durante un largo año, convertida en un despojo de piel y huesos, alimentada a base de avena y té de manzanilla, llegaba del trabajo y me tiraba a llorar su ausencia en nuestra cama.
Ataques de pánico, terapia, ansiolíticos…por suerte no abusé ni del alcohol ni del tabaco a los que traté de mantener lo más lejos posible.
Con mucha ayuda de mis dos hijos, de mis amigos, de mis terapeutas, de mis compañeros de trabajo y mucho esfuerzo de mi parte, fui atravesando el largo y penoso calvario del duelo y sé que sólo me van a entender los que perdieron a un ser muy amado.

En el 2007, pasado el primer aniversario de su muerte, me volví a poner de pié y de a poco comencé a conectarme nuevamente con la vida. Hice amigos nuevos, volví a arreglarme, logré terminar la obra e inaugurar la casa y empecé a ir a un gimnasio donde corría 20-25 minutos de cinta y aparatos para volver a recuperar fuerza.
El 17 de noviembre nos encontramos con Enrique, que se había quedado viudo, el mismo año que yo y que casualmente corría desde hacía muchos años.
Y llegó el 2008, y exactamente el 2 de enero, en Valeria del Mar, una nueva fuerza amorosa me impulsó a correr todos los días y me di cuenta que correr me conectaba más y más con la energía vital, y corrí 30, 45, 50 minutos tomando de referencia el muelle de Pinamar que veía a lo lejos.
A los 14 días de entrenamiento (y lo atribuyo exclusivamente a la memoria muscular que mi cuerpo aún conserva de los dos años de práctica de Karate), ya podía correr una hora seguida y de allí a anotarme en mi primera carrera, la Nike de la mujer, fue apenas un paso, sin experiencia previa y con tan solo dos meses de entrenamiento, quedé en el puesto 18 de mi categoría (46-49), corriendo los 5 Km. en 26.06 min.

Durante estos meses, Enrique, con su experiencia de corredor, me hizo de liebre y con toda su santa paciencia y amor, trató de evitar que mi ansiedad me siguiera lesionando y me ayudó a planificar los entrenamientos.
La carrera de Miguel fue la primera de 10 Km. que corrimos juntos y lo pude hacer en menos de una hora (54.13). También corrimos la Nocturna de Vte. López, Ucema, Achiver de San Isidro, Club Colegiales y las Fiestas Mayas.
Durante esos meses de entrenamiento, aprendí muchas cosas. Incluso nuevos términos como “Periostitis Tibial” lesión horrible que me sigue torturando, pero que no logró detenerme. Probé medias compresoras, zapatillas nuevas que hubo que “amansar”, plantillas deportivas, cubitos de hielo, calor, pomadas antiinflamatorias…
Nada pudo apartarme de mi objetivo de los 21 km. Seguí y seguí aumentando la cantidad de tiempo de fondo, sumando kilómetros sin parar. Me congelé en invierno, soporté ampollas varias y una vez, corriendo de noche, una raíz traicionera me hizo una zancadilla y me caí, rompiéndome la boca, pero volví a mi casa con la cara deforme y los labios ensangrentados, corriendo.
Me acostumbré a llegar muy cansada después de 8 hs. de trabajo e inmediatamente cambiarme y salir a correr. Porque rápidamente comprendí que correr 21 Km., no le es tan fácil al cuerpo.
Me llevó un poco más de nueve meses de entrenamiento gestar y parir esta primera media maratón, con bastante sacrificio y a veces sufrimiento que las endorfinas apenas disimulan. (Y van mis respetos a todos lo que se animan, ya que han tenido que entrenar corriendo como mínimo 50 Km. por semana para llegar enteros). Y entendí, que si bien uno debe entrenar el cuerpo, lo que corre más rápido es el espíritu y las ganas, y ese fue el motivo de seguir a pesar de todo.

Finalmente el día tan esperado llegó, 21 de septiembre, y la pregunta de rigor que me hicieron muchos: ¿Por qué hacés todo esto, estás loca?, y va la respuesta que surge de mi corazón: correr es una metáfora de nuestro trayecto por la vida, la largada es como un nacimiento y la llegada es como alcanzar el cielo y yo sé que en el cielo está Ricardo, esperándome con los brazos abiertos y una sonrisa enorme, diciéndome:- “yo sabía que vos no me ibas a fallar”, y también en ese cielo está Laura esperándolo a Enrique:- “que bueno que la ayudaste a llegar, porque sin vos, ella no hubiera podido”.

…porque el 20 de septiembre hubieses cumplido 51 años, va mi regalo, estos primeros 21, corridos en 1.54 minutos, te los dedico a vos, porque en tu honor, pude hacerlos.

… Y va todo mi amor y agradecimiento a Enrique, que me acompañó, entrenó, soportó y amó incondicionalmente durante estos nueve meses y muchos más… ya que en noviembre de 2009, vamos por los 42!!!!!!

La muerte de mi Taunus 79

2008-09-05T10:05:00.004-03:00

...Viejo vívora, nunca pensé que te iba a perder de esta manera. Te arrastraron una noche que te dejé en la estación Bernal, y en una villa de San Francisco Solano fuiste violado y matratado.

Fuiste mi maestro de manejo, y siempre te voy a tener entre mis mas valiosos recuerdos.

Ojalá alguién te recicle....a mi no me quedan ganas.

fotos y dibujos

2008-09-02T15:31:00.002-03:00

http://libreaire.blogspot.com/
http://nopertenezco.blogspot.com/

Aca van los links de mis otros blogs, en uno estan algunas de mis fotos y en el otro, mis collages y dibujos

a correr mi amor...

2008-09-01T21:53:00.006-03:00

...a correr como corre la vida, a correr como correr el viento.

Ya llega la fecha tan esperada, los 21 km del 21 de la primavera. Para esto fué que soporté tantos dolores y me drogué nueve meses con mis propias endorfinas.

Vamos a correr mi amor. Y no importa el tiempo ni el circuito. Solo llegar a la meta. A esa meta a la que quizá ya llegamos tan solo por creer en que se puede.

SE PUEDE, claro que se puede.

Y si, estoy un poco loca y no me interesa lo que piensen.

Vamos a correr mi amor.

la codicia....

2008-06-13T11:46:00.003-03:00

La codicia desmedida es la causante de tanto dolor en el mundo.
Son pocos los humanos, quienes codiciosos en su naturaleza, trascienden la misma y aprenden a compartir con los demás, o la menos, tratan de no acaparar para sí todo lo que pueden, dejando de lado la ambición desmedida por los bienes materiales para ocuparse un poco más del prójimo o por lo menos de cultivar el espíritu propio a fin de no perturbar por demás al universo y a los otros seres que lo habitan.
Me impresionan varias cosas en este conflicto entre un bando llamado "el campo" y el otro llamado "el gobierno", la primera, la codicia desmedida de aquellos que aparecen por TV, todos bien vestidos y en apariencia bien alimentados, allí no se ven los pobres del interior, los desahuciados, los que viven congelándose en los ranchos de barro, los pobres "de siempre", esos que viven con su resignación a cuestas y para los cuales no hay siquiera uno de esos litros de leche que se tiran por culpa de la falta de solidaridad humana.
La segunda, es porqué el gobierno, no toma medidas más drásticas, repartiendo parcelas de tierras fiscales a quienes no tienen nada y repartiendo semillas y herramientas para que ya mismo comienzen a producir alimentos, y luego apelando a la supuesta "solidaridad" del argentino cagón de clase media, lo convenza de que solo a través del trabajo solidario y cooperativo, vamos a poder estar mejor como comunidad.
En el 2001, cuando cayó del presidente inútil que tuvimos por entonces, fuimos miles los trabajadores que sufrimos la "confiscación" de un pocentaje de nuestros salarios, el 11% en la empresa donde yo trabajo, saqueo que se prolongó por ocho meses, hasta que se nos volvió a abonar sin ningún aumento salarial acorde a la situación, ni reintegro alguno.
Tuvimos que aceptar la quita bajo amenaza de ser despedidos si nos negábamos a firmar el "acuerdo" ante autoridad del ministerio de trabajo.
No hubo en ese momento, ningún paro. Claro, el caos era tal que la gente hacía cualquier cosa para poder volver a la "normalidad", al equilibro social donde debe haber algunos pobres, pero no tantos que se vean por todos lados buscando comida en los tachos como pasó entonces.
No se si hay algo en el argentino que tiende hacia la autodestrucción, pero me da la impresión que los duenos del poder son los mismos de siempre, los que están tratando de patear el tablero para poder enriquecerse desmedidamente y sin límite aún a costa de que nos matemos entre hermanos...

ser o no ser

2008-05-26T00:19:00.003-03:00

Viejito 1: no tiene creencias religiosas más cree ciegamente en la medicina oficial que le ofrece su prepago caro. Vivió creyendo que la única verdad era la suya. Hizo lo que se le cantó, sin tener demasiado en cuenta los sentimientos de quiene lo rodearon. Sigue peleándose con el mundo a pesar se sus 91 años. Siempre creyó que la razón es más poderosa que el amor.

Viejita 2: siente curiosidad por saber como es el más alla. Come un diente de ajo todas las mañanas para mantener su presión arterial estable. Solo tuvo un hijo al que trata como un marido de mil años. Pero conserva la risa de los niños y se fascina con los objetos que brillan. A sus 91, canta canciones de escuela, se ríe de ella misma y se enoja por no poder ir a pasear sola.

Conclusión: solo le pido a Dios que me permina conservar la lucidez solo para entender que la única manera de traspasar los mundos en no ofrecer ninguna resistencia y ademas me dé energia para desintegrarme en un orgasmo de paz y me disuleva en el cosmos escuchando una serenata de amor.... amén.

10 km

2008-05-07T09:47:00.002-03:00

Y ya corrí dos carreras de 10 Km. La de Miguel en Palermo y la Achiever en el Hipódromo de San Isidro.

Y quiero más y más, y así es como uno puede volar de muchas formas, ¿te acordás flaquito?

Y quien sabe, a lo mejor uno puede atravesar los mundos corriendo suavecito, liviano, como una pluma en el viento.

Y para eso hay que llevar poco equipaje, apenas algo cómodo en los pies y el cuerpo pone todo lo demás.

Hoy es un día especial como todos. Cami cumple 15, hay sol, no hace demasiado frío, es miércoles y la noche depara muchas sorpresas.

Y como todos los días especiales, paso de la melancolía a la serena aceptación de que el mundo gira así y no hay manera de pararlo y que somos apenas un suspiro en la etenidad y el infinito, el aleteo de una mariposa, una partícula de polvo suspendida en el aire, una hoja que se desprende y cae...

Harta de las modas, me decidí a dejar que mi cuerpo fluya.

la única verdad....

2008-05-07T09:20:00.011-03:00

..surge con la vejez. De niño uno idealiza a sus padres o a uno de ellos con el cuál se identifica, pero cuando llegan sus últimos días, uno se convence que esa persona idealizada refleja cosas que tal vez no queremos para nosotros mismos.

Ver la vejez de mis viejos me está enseñando a ver lo peor de sus vidas, y la verdad es que ahora me doy cuenta que siempre fueron personas complicadas e infelices.

Pienso que uno debe llegar a ese momento, tal vez el más dificil por estar próximos a irnos de este mundo, preparados y dignos. Y lo más importante de todo, no hacer cargo a nuestros hijos de las cagadas que nos mandamos nosotros mismos...

y corriendo corriendo...

2008-03-18T21:40:00.005-03:00

...van pasando las horas, los días, las semanas y ya vamos por los cuatro amorosos meses.

Y ya pasaron los 5 km Nike y mi honorable puesto 18 y los 7 km de la nocturna y mi nuevo puesto 11, obviamente ambas en mi categoría "todopoderosas veteranas"....
Y un día llegarán los 10km y luego la media marathon de 21 que si por mi fuera la hubiese corrido, en trote lento, hoy por la tarde mientras el sol se desangraba sobre la Villa.

Y este domingo de Pascua amenecerá un nuevo 23 de Marzo y su desgarrador recuerdo que solamente podrá consolar la sonrisa de Enrique.

Y quizá haga falta un poco del remedio del que bebemos algunas almas melancólicas, mirar el horizonte sobre el río y así poder reencontrarnos con esa línea sutil que divide el cielo de la tierra y que en realidad no los separa, sino que la línea simboliza el reencuentro con el AMOR infinito y el amor a la vida.

Flaquito, gracias por acompañarme y ayudarme a entender un poco más.....

102 días y alucinantes noches...

2008-02-29T13:52:00.004-02:00

y el domingo voy por los 5 km en la carrera de mujeres en 26 min. como mínimo...

Gracias al "profe"... ese personal trainer del que no voy a hablar porque me van a censurar el sitio. Y luego iremos por los 10 km y a los 21 de la media maratón...y así hasta el infinito y más allá.

Quién dijo que Dios no existe????, yo sé que a mí me siguen iluminando el camino.

bebiendo bajo la tenue luz del eclipse...

2008-02-22T21:32:00.004-02:00

...y en unos 10 años habrá otro.

Y ruego a Dios que nos permita poder contemplarlo una vez mas juntos, soñando con la felicidad de volvernos a encontrar, de gozar la magia de estar uno junto al otro, sonriendo o simplemente mirando a esa luna tan hermosa, en silencio, con un poco de alcohol en la sangre, lo suficiente para poner a dormir a la mente y dejar libre al corazón.

Y allí, donde el sentido carece de sentido, y lo único importante son las emociones, nuestras almas junto a las de los que amaremos eternamente se encontarán una vez más en un abrazo, que va a oler a canela y a vainilla. Y dejarán de tener importancia los billetes, la esclavitud de trabajo, las reuniones, los vehículos viejos y las distancias que complican la existencia.

Y cuando se me agoten las palabras y la cerveza, y los ojos se me cierren de cansancio, allí estarás en mis sueños infinitos, rodeado de flores violetas y caminos llenos de luz y de nostalgias, arrullando mi alma suavemente...

Con todo mi amor te doy una vez mas las gracias por tu compañía.

estaré envejeciendo????

2008-02-07T23:23:00.000-02:00

que por primera vez le doy bola a Fito Páez????
Pero recién escuché esta canción, me encantó su letra y me identifiqué bastante...

Me gusta estar al lado del camino
fumando el humo mientras todo pasa.
Me gusta abrir los ojos y estar vivo.
Tener que vérmelas con la resaca
entonces navegar se hace preciso
en barcos que se estrellen en la nada.
Vivir atormentado de sentido,
creo que esta, sí, esta es la parte mas pesada.
En tiempos donde nadie escucha a nadie
En tiempos donde todos contra todos.
En tiempos egoístas y mezquinos.
En tiempos donde siempre estamos solos .
Habrá que declararse incompetente
en todas las materias del mercado.
Habrá que declararse un inocente
o habrá que ser abyecto y desalmado.
Yo ya no pertenezco a ningún ismo
me considero vivo y enterrado.
Yo puse las canciones en tu walkman
el tiempo a mi me puso en otro lado .
Tendré que hacer lo que es y no debido .
Tendré que hacer el bien y hacer el daño .
No olvides que el perdón es lo divino
Y errar a veces suele ser humano.
No es bueno nunca hacerse de enemigos
que no estén a la altura del conflicto .
Que piensan que hacen una guerra
y se hacen pis en la cama como chicos .
Que rondan por siniestros ministerios
haciendo la parodia del artista.
Que todo lo que brilla en este mundo
tan solo les da caspa y les da envidia.
Yo era un pibe triste y encantado de Beatles,
Caña legui y maravillas los libros, las canciones
y los pianos, el cine, las traiciones,
los enigmas mi padre, las cervezas,
las pastillas, los misterios, el whisky malo,
los óleos, el amor los escenarios el hambre,
el frío, el crímen, el dinero y mis 10 tías
me hicieron este hombre enreverado.
Si alguna vez me cruzas por la calle
regalame tu beso y no te aflijas .
Si ves que estoy pensando en otra cosa
no es nada malo es que paso una brisa
la brisa de la Muerte enamorada
que ronda como un ángel asesino .
Mas no te asustes siempre se me pasa
es solo la intuición de mi destino.
Me gusta estar al lado del camino
fumando el humo mientras todo pasa .
Me gusta regresarme del olvido
para acordarme en sueños de mi casa.
El chico que jugaba a la pelota, del 49585
nadie nos prometio un jardín de rosas
hablamos del peligro de estar vivos .
No vine a divertir a tu familia
mientras el mundo se cae a pedazos .
Me gusta estar al lado del camino.
Me gusta sentirte a mi lado.
Me gusta estar al lado del camino.
Dormirte cada noche entre mis brazos .
Al lado del camino .
Al lado del camino .
Al lado del camino .
Es mas entretenido y mas barato .
Al lado del camino .
Al lado del camino .

corriendo infinitamente

2008-01-23T21:28:00.000-02:00

Correr...fluyendo entre el viento y atravesando al tiempo. Correr para alcanzar el infinito mientras los átomos que nos dan forma vibran en armonía con los átomos de universo. Correr con el día, con el sol y sobre la arena, correr en la tierra, sorteando piedras y pozos, correr desafiando al cansancio, correr para existir, correr para sentirse nuevamente vivo y renacer de entre las cenizas.

Quiero correr en tu compañía, pero no quiero en mi carrera, atropellar a la vida, quiero fluir como el agua de un río y tampoco quiero que me atropelle el tiempo, sino que sea mi aliado y me enseñe cada día a ser más humilde.

Correr... vamos juntos?

31 de diciembre...

2007-12-31T16:39:00.000-02:00

...si, miremos esta noche el cielo y como bien dijiste, dos estrellas, las que guían e iluminan amorosamente nuestro camino, estarán festejando con nosotros,

Y a pesar de la distancia todos estamos tan juntos y unidos que pasado, presente y futuro no tienen frontera, son parte de nuestras historias de vida, esas que han decidido ir siempre por el camino del amor mas puro y verdadero, sin ningun interés más que sentir y compartir el placer del abrazo, el beso, de la unión más íntima y profunda de los que se aman trascendiendo al tiempo y al espacio.

Esta noche mi copa solo será para agradecer a Dios por tanta bendición...

Soy tuya.

que el tiempo se detenga...

2007-12-23T15:48:00.000-03:00

En este instante, en este beso, que de tan fugaz y profundo se convierte en eterno.

En este abrazo que no escucha razones ni prejuicios porque abarca al infinito.

En esta caricia que de tan suave y tierna promete seguir y seguir existiendo.

En este brindis por tu cumpleaños, por el año nuevo de a dos, por el aquí y el allá, por la vida que late en nuestras venas, por todos los amaneceres y las tardecitas, por la esperanza de encontranos siempre y así, donde sobran las palabras y solo queda el sentimiento, adentro del corazón, donde no existe el tiempo.

mona tiene sueño...

2007-12-20T12:44:00.000-03:00

...el sueño mas lindo, más dulce y más volado.
Un sueñito entre sábanas de nubes, abrazada y tiernamente protegida.
Un sueño enorme, que llega hasta el cielo y que se baña en las playas de Uruguay.
Aquel sueño gigante, que vuela hasta Taormina y recorre callecitas medievales, tomando un vino juntos, en un bar Mediterraneo, a la luz de las estrellas.
Y un sueño eterno, el de dormir tan, pero tan unidos que ya somos uno.
Por favor, no me despierte nadie, que nadie haga ruido ni moleste, déjennos solos en este sueño que tiene tanto misterio como noches ardientes, no nos despierte nadie, que esto recién empieza...quiero dormir con vos, una vez mas...

espantando al miedo

2007-12-17T22:35:00.000-03:00

Vos que sabés algo acerca del miedo...

¿Que hacemos cuando viene y nos hay nadie para contarnos un cuento?.

¿Que hacemos cuando prendemos la luz para no estar a oscuras y no se va?.

¿Cuando la habitación se llena de hermosos recuerdos y todo parece tan irreal que no sabemos si lo soñamos, si fué verdad o fantasía?

¿Y si cantamos en voz alta, prendemos la TV para distraernos, tratamos de concentrarnos en un libro o escribimos en un blog para cambiar de tema?

¿Dónde estás ahora?, ¿Me llamarás?,
¿Volveremos a encontrarnos?

Hoy estoy demasiado cansada para ir tan lejos a buscarte, mas quisiera tener fuerzas para no caer, ahora que la felicidad parece estar nuevamente iluminando mi vida.

Sirvo otra copa de vino y espanto a los fantasmas de la noche.

Y te espero, una vez mas te espero para que me abrazes hasta que el miedo se escape por que una vez más, fué vencido por el amor...

regalo de sabina...

2007-12-17T09:24:00.000-03:00

...Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres.
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren...

y hoy te regalo:

2007-12-17T08:36:00.000-03:00

la promesa y el deseo de que todas las noches tengan el encanto de la alegría, el misterio y la sorpresa...

...y que cada segundo tenga la intensidad del primero y la pasión del último...

por infinitos 17, con todo mi amor...

AMOR

2007-12-14T10:15:00.000-03:00

Si, AMOR con mayúsculas. Y que alguien me venga a decir que es muy pronto.
El DOLOR no pidió permiso para llegar, entonces ¿porque habria de hacerlo el AMOR?

aquel abrazo...

2007-12-13T21:10:00.000-03:00

...ese que no tiene límites de tiempo ni de espacio porque nace de un impulso profundo que tiene que ver con los sentimientos mas fuertes. Ese que aleja los temores porque nos hace sentir que no estamos solos para enfrentarlos. El que seca las lágrimas bebiéndolas con besos tan dulces y palabras de consuelo al oído que solo se escuchan con el alma. Un abrazo profundo que se da con todo el cuerpo y estalla de placer con el solo fin de compartir el mejor instante glorioso y quizá el único que nos acerca a Dios y a la unidad. Es increíble lo que está pasando, ¿no?.
Hay dos cosas que pido, tan solo dos: que sientas todo sin pensar en nada y que no te olvides que el amor verdadero nunca muere.

Estoy llorando...y ¿que importa?, no estamos solos...

Para Adriana, presente en mi corazón

2007-12-10T11:48:00.000-03:00

Todas las vidas son son importantes, y extraordinarias.
No importa la cantidad de cosas que uno haya hecho, sino que cada cosa la haya vivido y realizado con la intensidad y el respeto que merecía.
Y pase lo que nos pase, nunca perder la dignidad, que no es lo mismo que el orgullo, mal consejero.
A mi me encantó escuchar tu historia de vida y tenés una belleza y un equilibrio interior que se adivina en tu sonrisa, aunque también pude percibir cierto rastro de tristeza en tu mirada y quizá aunque los hechos y circunstancias de nuestras vidas hayan sido diferentes en su forma, estoy convencida que el Amor y el Dolor, son iguales para todos.

Ya nos volveremos a encontrar para reirnos un poco más de nosotras mismas....

gracias infinitas...

2007-12-10T11:18:00.000-03:00

por estos cuatro sábados que de tan amorosos iluminan cada segundo de mi presente.

Especialmente por el día 17 de Noviembre, que quedará como motivo para celebrar al amor y a la vida que renace cuando uno nunca deja de creer y se anima a entrar en nuevos mundos.

Y por entender que muchas cosas nos conectan aqui y en el infinito, y que vamos de la mano porque nos elegimos mutuamente y en eso consiste la magia, tan simple y tan inalcanzable para muchos que no puedo más que agradecer tener el privilegio de entenderlo.

Como te dije anoche, hay mucho camino por recorrer, muchos mundos que conocer, muchas copas por brindar y lunas llenas y playas hermosas, y noches para amarnos y ser uno nuevamente...

Y el otro privilegio que tengo, es el de compartir estos sueños con vos...

el abrazo tan anhelado....

2007-11-18T22:04:00.000-03:00

...llega, todo llega.

Tan amorososamente como deberíamos abrazar a la vida. A la nuestra y a la de quienes nos acompañan y como también deberíamos de despedirnos, de las compañías, de los hijos, del mundo cuando tengamos que partir.

Tan amorosamente como se pueda, abrazando cada instante con ternura. Besando hasta el último aliento, hablando dulcemente y suavecito.

Muy suave....como flotar boca arriba en el agua y dejarse llevar.

Te doy las gracias por tanta dulzura, cariño y cuidado.

M....

sabado...noche en la ciudad.

2007-11-15T14:42:00.000-03:00

...y todo puede acontecer cuando uno se deja llevar por la curiosidad, el misterio y las ganas de vivir a full.

¿Será un día más?,
Tal vez lleno de interrogantes y de sorpresa.
Será también una ocasión para brillar un poco y bailar con la luna. Y beber con la alegría de beber en buena compañía que es la mejor razón para beber y sacarse el miedo de encima. Y conversar acerca de bueyes perdidos y tal vez encontrados, carneados y asados.

Será un sábado mas...pero no veo la hora de que llegue...

¿que pasó...que pasó?

2007-11-12T21:59:00.000-03:00

...y todo sigue su curso, la tierra gira y los planetas también. Y llega el verano y las vacaciones, y antes de eso, una vez mas las nefastas navidades y el brindis findeañero.

...y mientras tanto mi amor, te cuento que sigo luchando, y atenta, siempre despierta, aun en el sueño y más en la vigilia.

... y de a poco la niebla del miedo y del enojo se va disipando y empiezo a ver todo más claro, no se... parecería que estoy en otra dimensión y las cosas tienen un significado diferente.

...y te cuento que he conocido a mucha gente, algunos de ellos, viejos conocidos, son personas nuevas para mí, extrañamente los veo de otra manera y a algunos los amo y a otros los dejo pasar.

...y otra vez me embarco en el misterio de la existencia y empiezo a creer de nuevo, pero no te confundas, quizá mañana no crea nada y llore una vez más.

...pero sigo en pié todavía como me enseñaste, acompañada por tu presencia y presente en tu ausencia. Si, claro que voy a salir adelante.

y van 46...

2007-10-30T21:14:00.000-03:00

Y la vida sigue.
Y el sol sigue saliendo.
Y los amigos abrazan y siguen junto a mi el camino.

Y mi perra me saluda con su alegria incondicional.

Y estas en todas partes, en especial en el brillo de mis ojos, en la sonrisa.

Brindo con todos y doy las gracias, por estos 46, por la dignidad y la fuerza, por estar de pié creyendo más que nunca...

es dificil

2007-10-16T22:36:00.000-03:00

Es difícil seguir con tu presencia ausente y difícil tomar las decisiones correctas,
elegir los caminos, las puertas sin precipicios detrás.

Difícil transitar sin lastimar a los otros que a la vez no saben como no lastimarte.

Difícil educar en lo que uno cree como verdadero porque las verdades de los otros son tan verdaderas como las mías.

Es difícil soportar el dolor y seguir andando con él a cuestas, el camino va en subida, siempre en subida.

Difícil no volverse loco en pos de sobrevivir día a día, con la responsabilidad de haber traído vida al mundo y protegerla hasta que siga por si misma.

Yo te extraño.

Y extraño a los que me quisieron algún día, alguna hora, algún segundo.

Es difícil cumplir años con este vacío adentro que no se puede llenar más que con amor.

Es difícil encontrar al amor, el muy esquivo, que cuando lo querés abrazar, se escapa, como arena entre los dedos.

Y mas difícil aún es vencer las dificultades, los miedos, los terrores, las angustias y las sombras que acechan por la noche y en los días sin sol, especialmente porque en soledad las únicas armas con que se cuentan son una gotas de lágrimas, los puños apretados de impotencia y alguna copa de vino.

Yo te extraño, y quisiera volver a encontrar el amor alguna tarde de sol en el río, o en una plaza tibia y arbolada y compartir un silencio, las notas de algún pájaro, las dibujos de una nube, unas sombras en el piso...

Hoy no puedo mas.
16-10-07

¿quien soy?

2007-10-08T15:36:00.000-03:00

Esto lo escribí en el rio, una tarde de "esas"...
San Isidro - 19 de septiembre 2007

¿Quien es M.?
M. es la que le da de comer a los gorriones en un barcito cualquiera y arma un gran revuelo de maníes mientras cae la tarde sobre el río en Buenos Aires.

M. se enoja y se reconcilia a cada segundo con la vida porque está al borde de confiar ciegamente y entregarse profundamente al misterio pero a veces le da vértigo arrojarse y abrir las alas.

M. vuela con el viento, navega con las olas, brilla con el sol y a pesar de transitar por el camino del dolor más profundo que supone despedirse de un amor, sigue conservando la capacidad de amar y entregarse sin resentimiento ni miedo, porque M. sueña, siente y vive, y no quiere envejecer jamás porque su espíritu es de niña y por eso cree y no cree pero siempre vuelve a creer.

M. necesita y grita por abrazos, besos y caricias porque ella también tiene que aprender de nuevo a abrazar, besar y acariciar.
Y M. extraña y llora y a veces se cansa y baja los brazos, se intoxica un poco y después se arrepiente.

M. desnuda su alma como un animal salvaje y a veces es una bestia salvaje que quisiera ser domesticada pero con música y dulzura, nunca con violencia ni desprecio porque es naturaleza pura, árbol y flor y también cardo y espinas, y barro, agua, sangre y arena.

Y es Escorpio en luna llena, ángel guardián y maestra de años.

Guerrera de siglos, puede ser valiente hasta limites insospechados, ni ella es consciente de la resistencia que tiene para atravesar las pruebas a las que la sometió la vida o sus decisiones, y cuando quiebra en llanto este es el llanto del mundo que de tan chico que se ha vuelto cree que lo puede contener entre sus manos comprendiendo la fragilidad de la existencia y el drama de la condición humana, el sentido de tanto dolor y la trascendencia del mismo.

Y no sabe nada...solo siente y percibe. Y extraña mucho...y se despide amorosamente y se desprende del pasado para poder transitar el día de hoy.

Esa en M. para quien quiera conocerla y acompañarla aunque sea por unos minutos, horas o la eternidad para compartir con ella una cerveza, unas palabras o quizá el silencio...y este río que tanto ama.

Solo lo quería compartir con vos.

mi próximo natalicio

2007-10-06T08:44:00.000-03:00

faltan pocos días para mis 46.
hoy no encuentro motivos para celebrar nada.
iba a hacer una fiesta, para agradecer a todos los que me acompañaron
porque sigo viva a pesar de todo
pero no estoy segura de tener ganas
las ganas vienen, las ganas se van
la felicidad también

los hijos se van
mi amor se fué
todo se desintegra rápidamente
la belleza dura apenas una instante
y lo unico real es el dolor
que cuando llega se lleva todo rastro de esperanza...

si me dan a elegir...

2007-10-06T08:43:00.000-03:00

...amor, prefiero estar con vos en el infierno que sin vos en el cielo...

incomunicandos cada vez mas

2007-10-05T11:37:00.000-03:00

¿de que sirven los sms, mails, chats, telefonos de todo tipo, sino para alejarnos cada vez mas?

Antes, cuando queríamos hablar, nos teníamos que sentar en un bar, encontrarnos en una plaza, sentarnos en un auto, en fin donde fuera posible, solo por el placer de estar uno junto al otro.

¿Donde está el otro ahora?.
Yo no me rindo. Quiero sentirte, que para eso están todos los sentidos. Quiero entender el porqué de tu risa y de tu llanto y para eso necesito mirarte a los ojos, abrazarte, consolarte, reírnos juntos.

Quizá debería adaptarme a esta época de cuerpos virtuales y palabras resumidas.
Los QM a todos. Un bso. Nvmos + tde :)

#?""¡¡##=="!!?##

la vida gourmet

2007-09-23T21:33:00.000-03:00

se acabaron los tiempos de pizza, empanadas, eventualmete algun cacho de vaca a la parrilla, todo regado por cualquier vino cualunque, de damajuana. Hoy todo es gourmet. Hasta en la casa del mas cuadrado de mis conocidos, que hasta ayer comía chorizos a la pomarola en Constitución, hay Coriandro, Ciboulette, Palta, Jengibre, vino de mas de 20 mangos, y con todo eso hace comida minimalista, cocina de "autor" berreta en porciones miserables, servidas en platos cuadrados y el cocinero en cuestión, orgulloso, exhibe el wok que se compró en el barrio chino junto con algunos frasquitos exóticos de mezclas incomprensibles y quien sabe un paquete de algas Nori porque un conocido que estudia para chef le va a enseñar a hacer Sushi.

¡Maldita sociedad de consumo que mete a todo el mundo en la misma bolsa para pertenecer a un estúpido grupo de pequeños burgueses con pretendido "buen gusto"!, total la vida es corta y al parecer se disfruta con el paladar mientras el ministro de economía sale a decir que el gobierno es exitoso porque los pobres se redujeron de diez milllones a ocho.

Me voy a comer una mila con fritas, y de postre, fresco y batata, comidas bien berretas pero ricas, insanas, impresentables...ah y capaz me hago un sanguche.

y ya me aburrí

2007-09-13T23:10:00.000-03:00

de visitar el manicomio "virtual"...
...mi propia locura que no compatibiliza con la de los demás. Zafaron un par de "contactos", el resto, pura paja, y como es mas fácil ver la paja en el ojo ajeno que la viga en el propio, mejor me voy de ahí...no me gustó nada.

mis nuevos "amiguitos" virtuales

2007-09-12T16:17:00.000-03:00

...y tanto joden y joden con lo divertido que es entrar en una página de chat para conocer gente y como la curiosidad en definitiva mató al gato, al final cedí por puro aburrimiento y entré para ver de que se trataba. Y ví una especie de mercado humano, donde todo se vende, especialmente si tiene un buen marketing y fotos medianamente potables.

Lo loco es que hay de todo, del espanto al cielo, así como acontece en el mundo real.
La habilidad está en el funcionamiento del filtro de spam que cada uno tenga activo en su cerebro.

Y cuando las chicas de 40+ que se preguntan adonde van los tipos de 40+ que andan solitos por el mundo, le cuanto que al parecer, muchos no van a ningún lado, chatean todo el tiempo para "ligar" con chicas (o chicos) y en general son señores casados que están muy aburridos...

A quien le interese, puede ir llenando el carrito de compras con las figuritas mas lindas y que la suerte la acompañe...

otro aniversario

2007-09-05T20:59:00.000-03:00

y pensar que te enojabas tanto porque yo no me podía acordar el día que nos casamos. Para vos era claro, el 7 de Septiembre, aniversario de la independecia de Brasil, para mí era el 9, cuando nos subimos a ese avión que nos llevaría a Europa. Al final el era motivo de risa, como tambien lo era la muerte, la risa es un arma regalada por Dios a los hombres para espantar al miedo.
Llegará otro 7 sin vos, y luego otro y otro y así hasta que me acostumbre al dolor y ya no duela como ahora. Nada ni nadie me puede consolar en este momento, brindo con tu fantasma, y me siento mas sola que nunca.
Te recuerdo como siempre, por lo menos en este aniversario regalame tu presencia en algún sueño, prometo no llorar...solo hagamos el amor hasta el amanecer...

buen viaje michi

2007-08-30T19:43:00.000-03:00

gato fiel que nos acompañaste por unos 10 años. No me gustaban los gatos hasta que nos cruzamos una noche y te llevé a casa. No entendí muy bien porqué nos elegiste como tu familia. Soportaste muy bien nuestras crisis y nos seguiste de casa en casa, fielmente.

Te bancaste muchas veces nuestro dificil caracter.
Te bancaste el dolor hasta el final.

Si, te imagino libre maullandole a la luna, volando con Ricardo. El decía que eras un buen gato y tenìa razón.

Gracias gato por ser la parte gris de nuestra historia de vida.

lágrimas traicioneras

2007-08-28T17:42:00.000-03:00

son las que se disparaban de mis ojos sin previo aviso esta mañana en el subte mientras iba a buscar ese puto certificado al Registro Civil de la calle Uruguay. Salían disparadas de mis ojos y caían vergonzosamente arriba de todos los pasajeros que me rodeaban formando una muralla de carne insensible, el vagón estaba lleno, 10 de la mañana.
No quería volver a entrar allí para no volver a traer a mi memoria las imágenes del día de la boda, patio y fotos de Simón, mi pollera ridícula, la lluvia tenaz y el almuerzo familiar.

Mi dedo tipeaba freneticamente mensajes a un amigo, quería palabras de consuelo, besos, abrazos, caricias pero apenas el sonido de los mensajes entrantes me distraía de la vorágine de dolor en la que estaba siendo arrastada. Tribunales, fin del viaje, trámite rápido, cigarrillo, subte de nuevo, Taunus en Congreso de Tucumán, casa... lágrimas para curar y llevarse consigo los restos de este duelo.

una caricia, un abrazo...por favor!!!!

2007-08-28T17:41:00.000-03:00

...es tan dificil de dar?

te llamás Milena

2007-08-28T17:36:00.000-03:00

y tenés apenas tres meses más que yo.

Te quiero conocer. Espero de verdad que bebas vino. ...O cerveza, vodka, whisky, cognac etc...
quiero brindar con vos por el tiempo encontrado.
Lamento tanto que no esté Ricardo para reírme de sus risotadas!

papito querido!!!!

2007-08-20T01:32:00.000-03:00

toda mi vida me diste sorpresas pero la mas grande de todas es esta, antes de irte de este mundo y hace apenas unas horas, me enteré que tengo una media hermana de parte tuya.
Confieso que mi primera reacción a semejante noticia, fué la risa. Mas tarde apareció la indeseada contractura y me fuí a beber con amigos, para asimilar semejante noticia.
Querida media hermanita (...y van dos...), me gustaría saber por lo menos tu nombre, ese dato, mis sobrinos, que tan amablemente guardaron el secretito por unos seis o siete años, no lo tenían. Al parecer papi se mandó el polvito entre la mayor y yo, por lo que presumo que andarás entre los 50 y 60..., te aseguro que por mi parte, todo bien, y ya que estamos, me gustaría conocerte, encontrarnos, brindar por el encuentro, ver si tenemos rasgos parecidos, que conozcas a tus medios sobrinos y en fin... espero que bebas para emboracharnos juntas por esta puta vida que no deja de sorprendernos!!!

La sonrisa de Dios

2007-08-16T12:13:00.000-03:00

Me sorprendió la noche de ayer. Volviendo de una dificil sesión, la luna finita, dibujaba una sonrisa en el cielo oscuro. "La sonrisa de Dios", pensé, ¡cuánta belleza hay en el universo, y cuanto dolor!. La bella luna junto a mi corazón destrozado que supo conservar la capacidad de ver más allá. La llegada a casa, los conflictos con los hijos que no tienen la madurez aún para entender y reclaman lo que no estoy en condiciones de dar...

¿Qué hacer con tanto amor que estalla y se proyecta fuera de este mundo?

No quisiera terminar cantando "pero aquí estoy, tan solo en la vida, que mejor me voy", pero anoche solo me salvó su sonrisa en el cielo....

toy cansada

2007-08-13T12:01:00.000-03:00

Hoy tengo cansancio de todo.

Me cansa la pelea, los miedos.
Me cansa el tiempo que pasa y no pasa nada.
Los círculos viciosos.
Me cansa la inercia, las cosas inconclusas.
La vida que tengo y no termino de entender.
Me cansa el trabajo, castigo bíblico.
Me cansa la cultura aburrida e insensible.
No puedo recuperarme de tanto cansancio que no se cura con sueño.
Me cansan los días nublados y cuando no hay sol, me tiraría a esperar que llegue la muerte.
Me cansa comer para sobrevivir.
Me cansa resistir y no aceptar que todo termina.

Y me canso de estar cansada y angustida y me rindo una vez mas ante la sombra amenazante que se cierne sobre mi destino.

polvo tal vez....

2007-07-31T20:59:00.000-03:00

y venimos del polvo y hacia allá vamos.
Polvo de estrellas, polvo cósmico, tierra, ceniza. Nada mas que polvo...tal vez...

De chica me quedaba horas mirando las partículas suspendidas que danzaban el el rayo de sol que entraba temprano por las mañanas por la ventana del cuarto. Quedaba fascinada por sus brillos y movimientos. Imaginaba un universo encerrado en la luz.

Me pregunto qué hubiera sido de mí, acompañada de guías sabios que quizá me hubieran conducido por caminos menos dolorosos. Pero por misterios que mas vale no descubrir, nos relacionamos de manera extraña con los que nos rodean y posiblemente representan en nuestra vida la antítesis de lo que somos y nos pasamos gran parte de ella tratando de despegarnos.
Trabajar el desapego es el más dificil de los desafíos, especialmente cuando uno se aferra como si estuviera agarrado a un salvavida a aquellos que nos regalan unos momento de felicidad.

Pero mi Maestro ha de ser el DOLOR. El que nunca hubiera buscado y del que quiero zafar cuanto antes y no me deja mas que algunos ratos libres para que tome fuerzas y luego sigue, la incansable lucha para que yo aprenda de una vez por todas quien manda en este mundo, y nosotros no somos mas que polvo, partículas de polvo suspendidas entre la luz y la oscuridad, tratando de brillar...

viajeros del tiempo y el espacio

2007-07-24T23:55:00.000-03:00

viajar tiene el valor de atreverse, de cruzar la línea de lo conocido, de ir siempre más allá. Y no hablo de ir en un tour organizado, lo que siempre me pareció un pasatiempo aburrido para inseguros o para ancianos, hablo de viajar sin puerto seguro, de explorar, de ir probando los propios límites, de entrar en zonas desconocidas, de atreverse y de compartir con otros la aventura.
Viajar implica jugarse, pero también cuidarse de los peligros que acechan siempre apenas uno pasa la frontera de lo conocido.
El conocimiento tiee su precio. Algo dejamos para siempre con el fin de ser mas sabios.
Lo importante es crecer y eso termina el día que ya no estemos en este planeta.

Crecer para trascender.
Crecer para vivir a full.
Crecer para ser uno con todo.
Y entender que es lo sagrado.

Buen viaje chicos!

perdiendo el tiempo...

2007-07-21T21:50:00.000-03:00

...inútilmente.
A eso dedicamos gran parte de nuestras vidas.

A perder nuestro escaso y valioso tiempo.
¿Cómo?
Peleando.
Argumentando boludeces sobre temas que desconocemos.
Dejando lo importante para otro día.
Priorizando cosas vacías de contenido.
Trabajando horas extras.
Bebiendo de más hasta sentirnos mal.

Evitando encontrarnos con los seres que amamos.
Cuidándonos de enfermendades hipotéticas.
Privándonos de placeres inconfesables.

No diciéndote "te amo".
No diciéndote que te vayas y no vuelvas más.

on...off...on...off...

2007-07-12T21:02:00.000-03:00

...estar bien...estar mal, sentir que nada vale la pena...volver a sentir esperanza, basta para mi..., quiero seguir participando en este juego.

Estoy todo el tiempo entre estos dos polos.

Cansa, pero no queda otra. Es parte de nuestra efímera existencia.

Pero llegué a la conclusión de que quiero estar presente para ver el final de la película y espero que el final sea digno de toda la lucha emprendida hasta hoy.

"Vivir cada minuto con la intensidad del último", ese fué el mejor regalo que él me hizo y es el lema con el que viviré hasta el último aliento.

parece ayer Tomás...

2007-06-27T19:14:00.000-03:00

...cuando te tuve por primera vez en mis brazos, recién salido de mis entrañas. Esa cosita frágil que tan solo dependía de mí y sin embargo tan poderosa que hizo que mi vida cobrara otro sentido. Te quize hacer feliz como toda madre, pero la vida nos va marcando el rumbo y por desgracia, los sueños son muy distintos a la realidad. Y no pude.
Ahora todo depende de vos.
Cumplis 19. Una edad indefinida. Quizá te siento tan indefenso como antes, pero no menos indefenso que yo misma.
Espero que algún día dejes el enojo de lado y comprendas que todo está conectado, mi felicidad va de la mano con la tuya y con la de todos los que nos rodean y esos breves pero gloriosos instantes son los que nos guían en el camino. Yo sigo adelante por perseguirlos, a veces se escapan pero vuelven...siempre vuelven para recordarnos lo que realmente vale la pena.
Hoy me quedo con ese instante, abrazar tu cuerpito de bebé, desearte todo el amor que sea posible, acariciar tu alma para que el dolor nunca te destruya.
Vas a ver que en algún momento todo va a ser mas lindo.
Feliz cumpleaños hijo del cielo.
Gracias por estar conmigo.

las pequeñas miserias cotidianas

2007-06-25T22:57:00.000-03:00

...que forman parte de la existencia.

una, la competencia, otra, la confrontación. Si soy soy como vos, ¿quien será como yo?.

¿Porque no podemos aceptanos tal cúal somos, con toda nuestra carga de pequeñas grandezas y miserias?.

Quíen es el que se atreve a juzgarnos desde su pequeño lugar de humano, si somos más indefensos que una bacteria, si somos todo y no somos nada a la vez, frágiles como mariposas, duramos apenas lo mismo que lo que dura un instante de felicidad en la eternidad.

Hoy me he puesto filosófica, será que estoy muy harta de la gente que busca su pequeña cuota de guerra y ya no quiero más.

Solo quiero dar y recibir amor.

Es lo único por lo que vale la pena dar la vida.

barajar y dar de nuevo

2007-06-25T14:33:00.000-03:00

y si, la vida continúa y no es tan fácil morirse.
y si tengo que elgir, prefiero vivir enamorada.
y morirme enamorada...
y escucho historias que me aterran.
Hay cosas peores que quedarse violentamente solo.
Lo peor que le puede pasar a alguien es no haberse enamorado nunca.
Me rodea mucha gente que me confiesa que nunca sintió algo así por ninguna de las parejas que tuvo, que apenas sintió cariño, nunca nada más profundo.
Y me asusta.

ética...

2007-06-18T09:28:00.000-03:00

La que escribe se hace cargo.
Se hace cargo de cada palabra que expone.
Asume las consecuencias de estas palabras.
Ellas se ordenan, caprichosas, azarosas intentando ordenar el caos de los pensamientos míos y tuyos.

Por suerte no trabajo en los medios.
Y tengo ética.

La ética del que no tiene soberbia, y se reconoce frágil, no sabe nada, no pretende que haya una verdad única.

Y del que entiende que dolor y alegría son dos caras de la misma moneda y no existe una sin la otra por mas cuentos de hadas que nos hayan leído de chicos.

Y al no ser periodista,
tengo libertad para decir lo que quiero.
Entre mis palabras y vos no existe el dinero.

Asumo las consecuencias que te molesten, me disculpo.
Asumo las consecuencias de herirte, espero no volverlo a hacer, mas soy humana.
Un abrazo

el sentido del sinsentido

2007-06-14T19:30:00.000-03:00

La taza no se explica sin el vacío que tiene en su interior.
El sentido no se explica sin el sinsentido que lleva dentro de sí.
Y me pregunto porqué nos creemos tan fuertes siendo tán frágiles...
Y me pregunto porqué complicamos tanto las cosas siendo tan simples...

Celebro cada día la conexión que tenemos todos entre todos y quisiera fluir entre ella para encontrarte.

De las subidas y bajones

2007-06-11T22:18:00.000-03:00

Que extraño parece ser todo. Hoy estas mejor pero se cae una hoja de un árbol y parece catastrófico y otra vez cuesta abajo.

No se…es como el cuento de la buena pipa o como el perro que se muerde la cola.
Lo más insoportable es estar solo aún estando acompañado. Uno pierde la capacidad de escuchar o emite palabras que no son comprendidas en su real dimensión, quizá por la sola razón que nadie manito, está en tu cabeza.

Hoy hay mucho sol y tengo mucho cansancio que me viene de lo más profundo.
Es un cansancio visceral, antiguo, de mil horas no dormidas de una mente en perpetuo movimiento.

Vigilia y descanso, que paradoja saber que el miedo a la muerte se pierde cuando uno cierra los ojos para dormir. A la mañana nacemos una vez más y quien sabe donde viajamos durante el sueño.

Hace rato ya que no tengo sueños con él, creo que no me viene a visitar para que yo pueda descansar en paz…

hoy se me ocurre decir...

2007-06-06T21:39:00.000-03:00

...que la vida continúa a pesar de uno, por uno y gracias a uno y brindo con este rico vino por GaBy, deseándole lo mejor en este nuevo año que empezó a transitar, y también brindo por el alta que Dante Antonio le dió a Marcela, y por Gustavo, que cada día va venciendo un poco más sus temores, y por los sueños, que todos tenemos.

También por la esperanza que a Macri lo parta un rayo antes del ballotage....

En el cielo de Fermín

2007-05-28T10:47:00.000-03:00

...en el cielo de Fermín, celeste y blanco, hay una cinta punzó, pinchada en los corazones de los que luchan por siempre.
Allí, el gaucho Pereyra mira el horizonte...humilde y tranquilo con alpargatas bigotudas llenas de agujeros pa´que circule el viento.
Y López Jordán corre libre en un campo lleno de blancos claveles, un jardín con senderos soleados por donde trotan libres potrillos overos.
También está ella, la abanderada de los humildes, acariciando a los niños desamparados y regalando bicicletas, con su largo traje y su aura de mártir junto al mito y al sable, y al Restaurador, que con su poncho y un mate, sigue tejiendo complejas alianzas que se enredan en los eslabones de las cadenas de la vuelta de Obligado.
...y en el cielo de Fermín, hay millones de libros de todas formas y colores, torres de libros antiguos con su olor dulzon y sus túneles de minúsculos bichitos que se alimentan de polvo y junto a ellos hay un hábito jesuita, y Jesús se pasea conversando con los discípulos mientras la Aurora llega envuelta en su saco de pieles.
Y Cardo discute con su padre, con esa mezcla de admiración y rebeldía, mientras la montonera combate a los sindicalistas corruptos de bigote finito.
Y hay sueños inconclusos, reproches no escuchados, hay lucha y hay espera, resignación y paciencia en busca de la justicia, de la defensa del terruño, de lo tuyo y de lo mío...

Argentina, Entre Ríos, Noyogá y ese pueblito que siempre estuvo en su cielo...y la libertad que nunca llega...y la paz de la muerte y la esperanza de la vida eterna...para voz, Fermín Chávez.

Gracias.

(Hoy se cumple un año de la muerte de Fermín)

...y un rato mas tarde...

2007-05-27T21:29:00.000-03:00

...cuando el vino ya empieza a nublar los pensamientos negativos y relaja las neuronas para que los pensamientos más lúcidos salgan a la luz,
te cuento amor que esta vida es a veces una mierda,
y que el único que cargó con la cruz hasta el final fué Jesucristo porque los simples mortales tenemos tantas ganas de tirarla al carajo....

Ah! y hablando de homenajes musicales, va un brindis a la salud de otro muertito que de seguro está en un paraíso especial, Nick Drake, tu música es magia pura.

Mañana será otro día, me temo que sin sol y muy frío.

La mente, el miedo, el dolor sin cura....

2007-05-27T17:26:00.000-03:00

Caro amico...ya dijiste todo lo que faltaba para entender.
Entendí que la mente a veces se transfoma en una prisión, que el miedo es tan paralizante que no te permite moverte, y que para vos es mejor estar anestesiado de por vida que animarte a dar un paso para salir del claustro en el que te autoconfinaste para estar a salvo de los malos y malas.
De todos modos te digo una y mil veces que te voy a acompañar todas las veces que necesites ser escuchado porque creo que sos una buena persona.
Ay Garay!.....

Mezo Bigarrena

2007-05-16T22:01:00.000-03:00

Para vos y ojalá que te llega al planeta del universo en que estés te cuento que estoy escuchando una y otra vez tu disco "viaje de vida" y cada día me gusta más...

amigo, amigo, caro amigo!!!!

2007-05-14T22:05:00.000-03:00

Una de las preguntas que mas ha desvelado al alma humana es "¿es posible la amistad entre un hombre y una mujer?.

Hay muchas teorías al respecto que los filosofos de café y las de peluquería han desarrollado a lo largo de mucho tiempo. No se ha llegado a ninguna hipótesis universal, ni siquiera a una aproximación a dicha cuestión.

Hay quienes sostienen que es absolutamente posible mientras no intervenga ningún componente sexual, otros afirman que se puede sostener una amistad con sexo (le llaman "amigovio" o algo así). Yo no entiendo nada del tema, creo en la magia del momento, en lo que ocurra en el aquí y ahora y me cuesta mucho encontrar gente que piense como yo.

También he creído que todo iba a ser eterno pero el velo ya se corrió. Aquí y ahora...y antes que sea demasiado tarde para arrepentirse de lo que no hicimos propongo no poner más etiqueta a nada.

Todo es mas simple de lo que parece. Gozar....vivir.....disfrutar.

la viuda blanca y triste...

2007-05-14T21:08:00.000-03:00

Caramba con los malditos estereotipos sociales.
El sábado huí del cumpleaños del turco por dos razones básicas, la corroboración de su extremo egoísmo y el show de tango recitado donde se hablaba del personaje de "la viuda".

La "viuda negra..." "la viuda alegre..." y la reputa que los parió a todos los que se ríen de las desgracias ajenas, así como a todos los que se ríen de los personajes grotescos de gays que muestran en la TV, y a los que se ríen también de los enanos maltratados por todos los cómicos, del personaje del "mufa", de los feos, de los downs, y de todos los que en el juego de la vida recibieron una mala carta.

Yo estoy con todos ellos y los amo. Amo a los perdedores, a los que nada le sale bien, a los que se enferman de amor, a los que sufren en silencio o no. Compartiría un buen vino con todos, les haría una rica cena y brindaría por la verdadera humanidad que no se basa en la burla, en el prejuicio en el estereotipo, en el desprecio por el mas débil.

A la larga...nadie gana. El juego en realidad no existe, todo es ilusión, hasta la muerte.

Lo único verdadero es el amor, y la viuda es blanca y está triste....demasiado triste....

un deseo para sofia... y su primer amor

2007-05-09T10:47:00.000-03:00

hija querida... no se cuál va a ser la descripción que tengas de tu madre a medida que crezcas.
Pueda que le cuentes a tus amigas lo loca que fuí, que te hablaba de cosas demasidado avanzadas para tu edad, que no hacía el papel de una mamá de publicidad, de esa que te espera con las tostadas calientes y el postre de chocolate y te voy a decir porqué.
Mamá se pasó casi toda la vida persiguiendo sueños y dentro de sus sueños, el amor se materializó como lo más importante por lo que vale la vida vivir.
Y hoy te voy a regalar un deseo: quisiera que tu primera experiencia amorosa, sea tan tierna, cariñosa, dulce como la que yo tuve con mi primer amor, Alejo.
Nunca me animé a tirar ni siquiera las flores secas que conservo en la cajita de mis más preciados recuerdos. Y estoy segura que ese encuentro fué el inicio de una búsqueda que seguirá hasta el infinito, una búsqueda que de una u otra manera me llevó a elegir los caminos luminosos y a apartarme de los oscuros.
Agradezco infinitamente el regalo que me dió la vida, sé que él también lo agradece y seguro Sofía que desde ese lugar, a medida que crezcas me vas a saber entender...

vivir con un crater en el corazón...

2007-05-07T22:02:00.000-03:00

...es dificil, muy dificil recomponer un vida con pedacitos de sentimientos, creencias y esperanzas los cuales con la paciencia de un chino haciendo caligrafía en un grano de arroz se van hilvanando segundo a segundo con el solo objetivo de vivir un rato más.

Y ¿porque habría de seguir viviendo a pesar soportando un dolor tan profundo y extremo que a veces te impide hasta respirar?

mis hijos, no tengo a mi alrededor ningún pariente copado a quien confiar su crianza hasta que despeguen por sí mismos.

los amigos que me han sostenido hasta ahora y que se esfuerzan en hacerme sentir mejor.

los nuevos amigos que me están conociendo y que comienzan a creer que se puede.

los vecinos del barrio con sus saludos cotidianos.

mi perra Wayra que llora de tristeza cuando me voy, de alegría cuando vuelvo y me mira con sus sabios ojos de perro tratando de explicarme lo que ve.

las mariposas naranjas que sobrevuelan el jardín y siguen trayendo el milagro cotidiano.

el sol, cada vez más esquivo y por ello más deseable.

el sexo que alguna vez me transportó al infinito y que espera que lo vuelva a conectar.

el conocimiento oculto en la savia de las plantas, en el aire que respiramos, en la tierra que nos dá sustento, en el interior de nosotros mismos.

el arte y la música que nos conectan con el infinito.

el amor que hay en tus ojos y en los míos.

namasté.

gracias por las alas...

2007-05-05T21:20:00.000-03:00

Dichosas son las personas que siendo gallinas aprenden a volar como águilas.

Gracias Leonardo Boff por tus palabras que Abren la cabeza...

Adios Lenina...

2007-04-26T21:20:00.000-03:00

...te fuiste de aquí tan silenciosa y discreta como eras... tu perro guardián estaba triste, acaso presintiendo que ya no volverías más a la casa. Dejaste unos hijos hermosos, afectuosos, humanos, flores en el jardín y muchos recuerdos que conservaremos siempre, como tu cariño hacia nosostos desde que llegamos al barrio, el sabor de tus empanadas de pollo, tus palabras de consuelo y tus sabios consejos para mí cuando se fué Ricardo...
Hoy estoy prendiendo, como vos solías hacer, una vela para que su luz te ayude a viajar.
Mandale un beso Lenina y decile que lo amo mucho...

desde el mas allá

2007-04-25T22:30:00.000-03:00

hasta acá, me llegan tus caricias. Esta vez en forma de un bello libro traído desde Mexico por Fran. Gracias a los dos. Uno por seguir amándome mas allá de la muerte, otro por creer en mí y seguir siendo mi "alter ego".

Hay un punto en el que todo converge, lo veo tan claramente y no sé si es el vino que duerme a la mente que todo lo corrompe o si el dolor aporta al individuo la lucidez necesaria para ver lo invisible.

Somos uno aunque no lo sepamos, todo lo demás...son boludeces.

la insoportable levedad de la mayoría

2007-04-24T21:46:00.000-03:00

...volviendo a los millones de moscas.

todos en el centro corriendo frenéticamente persiguiendo quien sabe que...

(mientras tanto mi amiga Anne lucha por su vida en la cama de un sanatorio)

todos creyendo que en las vacaciones van a se felices, van a llevarse bien con su marido/mujer y van a coger como nunca....

(mientras tanto el pibe del subte de Retiro sigue ahí, en su sueño de poxirrán, tirado en el piso ante la indiferencia de todos)

todos pensando en que nuevo modelo de móvil van a comprar, cuál es el mejor reproductor de mp3, o el vino mas fashion...
(mientras Mónica extraña infinitamente a Ricardo y lo imagina volando arriba de las estrellas y llorallorallora sin parar)

todos en sus tristes trabajos temblando de miedo ante la presencia del jefe...triste trabajo, triste vidita, triste tristeza, tres tigres tristes...

(mientras nos pasa la vida, y seguimos enhebrando agujas para unir pedazos del alma rota, y volver a formar un todo que nos permita seguir para llegar ¿adonde?)...

politicos de mierda

2007-04-19T09:09:00.000-03:00

Hoy voy a reemplazar al padre facho (que al final no es tan facho, solo tiene miedo...) por los políticos de mierda.

Puede ser que la gente sea tan pero tan estúpida que sigue confiando en ellos????

la historia de julito

2007-04-19T08:57:00.000-03:00

Julito, 100% sangre gallega. con los años aprendió a paladear buenos tragos, es casi un experto en ello, a saborear exquisitas comidas quizá para sacarse de encima el sabor de la familiar empresa de pizza y empanadas. Se empecina en mirar el mundo con ojitos de hijo que no quiere crecer nunca jamás... anche sus besos no coinciden con sus ideas... muchos mieditos encima que trata de tapar con merca y alcohol.
Hermanito del alma herida, acaso sos el sueño de algún gurú transnochado con violines de fondo?
me gustaría regalarte algún recuerdo hermoso, pero solo me sale Acoyte y Rivadavia y una noche en la prisión, época de demasiado Patchuli y Artane...
Ay Julito, te quiero mucho!

La sagrada familia

2007-04-18T21:41:00.000-03:00

...casi todos la desean. Nos convencen de chiquitos.

Es la "celula" de la sociedad, el sitio donde el individuo se desarrolla "sano".

La iglesia católica la glorifica, Perón mandaba al obrero del trabajo a casa con la patrona.

Los que se desprenden de ella, generalmente reinciden.

Es tan perfectamente imperfecta que el que la perdió la añora con la nostalgia del olor a sopa en invierno, de una canción de cuna, de un domingo en grupo, juegos de mesa incluídos...

Dónde está mi familia???

Cuando se perdierdon mis sueños???

Cómo encontraré mi lugar???

para marce T.

2007-04-16T21:23:00.000-03:00

quisiera tener tu capacidad de reír y de bailar,
de seguir tu ejemplo, albergando en el corazon
a todos los desamparados de amor
y de emborracharte de esperanza.

De tejer con hilachas de sonrisas,
una noche compartida en algun barcitopeña y
de ser tan pero tan generosa que
a veces desapareces como si fueras invisible.

Porque vivís en una dimensión distinta,
donde tus átomos danzan junto a mil flores
que abanican tus sueños.
marce, te quiero etenamente.

conexiones...

2007-04-15T14:30:00.000-03:00

En la infinita trama que forma esta ilusión que llamamos "universo", es evidente que todos estamos conectados y de la misma manera que las neuronas hacen sinapsis, cada uno de nosotros, quizá, una neurona de un inmenso cerebro, ¿Dios?, a veces hacemos contacto.

Gracias anónimo, hay un comentario para vos debajo del tuyo, habla con ella.

Hoy, domingo gris, lloré como todos los domingos a la mañana, pero no tanto por mí, sino por el dolor y las miserias ajenas.

Por suerte, vino un amigo-caballero con su armadura de penas, a rescatarme de los dragones hasta que salí de nuevo a la superficie.

Ahora es tiempo de reflexión y descanso, una buena película, un buen vino, falta algo fundamental, un pecho donde refugiarse hasta que se vaya el susto.

Dejémoslo fluir...

para Gus

2007-04-10T23:15:00.000-03:00

la vida no es gas mostaza, pimienta, napalm...
es gozar de amor a la luz de las estrellas.
Dejate de escribir una historia que no existe y dejá que el sol te dore la piel, no hay políticas que puedan esconder nuestras miserias, ni chistes que deshagan los dolores profundos.
Lo único es vivir intensamente, cada microsegundo que estes despierto.
Dejate de pendejadas y pasala bien de una vez por todas.

para carito

2007-04-10T23:08:00.000-03:00

¡Puta vida!...la que me ilusiona permanentemente con el cuento del amor eterno y de golpe me lo roba.
La que me deja emborracharme bajo la luna y me acaricia el viento secando mis lágrimas de furia.
La que me regala abrazos amistosos y tristes confidencias de mis amigos fieles.
La que envía mariposas a mis brazos para que confíe en la trascendencia del almita y me aferre a la belleza sutil que me rodea en medio de tanta mierda, injusticia, desesperanza...
Vida, que me ilusiona, que me seduce con sus secretos y misterios, la que me pierde en nebulosas de miedo, la me da fuerzas para seguir peleándola por nada.
Sos especial nena. Cuidalo.

para Carlos y los suyos

2007-04-09T23:53:00.000-03:00

La verdad es la única realidad

Del otro lado de la reja está la realidad,
de este lado de la reja también estála realidad;

la única irreal es la reja;

la libertad es real aunque no se sabe bien

si pertenece al mundo de los vivos,

al mundo de los muertos, al mundo de las fantasías

o al mundo de la vigilia,

al de la explotación o de la producción.

Los sueños, sueños son;

los recuerdos, aquel cuerpo, ese vaso de vino,

el amor y las flaquezas del amor,

por supuesto, forman parte de la realidad;

un disparo en la noche,

en la frente de estos hermanos, de estos hijos,

aquellos gritos irreales de dolor real

de los torturados en el angelus eterno y siniestro

en una brigada de policía cualquiera
son parte de la memoria,

no suponen necesariamente el presente,

pero pertenecen a la realidad.

La única aparente es la reja cuadriculando el cielo,

el canto perdido de un preso, ladrón o combatiente,

la voz fusilada, resucitada al tercer día en un vuelo inmenso

cubriendo la Patagonia porque las masacres,

las redenciones, pertenecen a la realidad,

como la esperanza rescatada de la pólvora,

de la inocencia estival: son la realidad,

como el coraje y la convalecencia del miedo,

ese aire que se resiste a volver después del peligro

como los designios de todo un pueblo

que marcha hacia la victoria o hacia la muerte,

que tropieza, que aprende a defenderse,

a rescatar lo suyo, su realidad.

Aunque parezca a veces una mentira,

la única mentira no es siquiera la traición,

es simplemente una reja que no pertenece a la realidad.

Cárcel de Villa Devoto, abril de 1973
de "Poemas de batalla", antología de Paco Urondo publicada por Planeta,

meditaciones...

2007-04-09T23:40:00.000-03:00

...en Punta Indio, fin de semana largo.

Sin señal de celular, alimentos sanos.

Amigos.

Shanti!

las tizas no se manchan con sangre

2007-04-09T15:40:00.000-03:00

Aunque en las escuelas privadas se venden a buen precio.

La mayoría de los docentes privados de colegios caros no tuvimos huevos ni ovarios para adherirnos al paro.

Será que muchos de nosostros sabemos que en realidad lo nuestro no es EDUCACIÓN, sino que trabajamos en empresas con fines de lucro que solo tienen como fin perpetuar el sistema perverso para no perder sus privilegios.

De todos modos, esta mañana cuando escuché a la compañera del maestro asesinado, lloré con ella, y me imagino que además del dolor por su muerte, la injusticia, la barbarie, lo imposible de entender, deben acrecentar la pena hasta límites insospechados.

Alguna calle llevará su nombre, el 6 de abril se lo homenajeará en su pueblo, pero en el fondo, todo seguirá igual, absurdo...triste, final.

una tabla de salvación

2007-03-24T08:37:00.000-03:00

Ayer, en el año del aniversario de la partida de Ricardo, el celular fué la tabla de salvación de la que me sostuve para no ahogarme en el océano de desesperción y angustia en el que me fuí sumiendo esperando las cuatro de la tarde, hora aproximada en que ocurrió el accidente.

Bien temprano, me llamó Gustavo y me dió las primeras fuerzas (y me sostuvo a lo largo del día a pesar que estaba enfermo).

De Anabel, no sé ya que más decir, es una madre, hermana.

Más tarde, llamó Adriana, la mejor amiga de Ricardo, el plan era juntarnos a brindar por su memoria por la noche, pero no me daban las fuerzas para ir al centro.

De más está decir que en el trabajo, los que me quieren de verdad, no dejaron de abrazarme, hacerme bromas, acompañarme, la banda de "los Francella", Adriana, Esteban, Carol, Cris, Norma...

Al rato, mail de Francisco, sin palabras...

De regreso a casa, mensaje de Alberto el psicólogo, un abrazo espiritual.

Marcela, mi sobrina, no podía faltar, es mi único pariente de sangre que está acompañándome desde el principio.

Por la noche, cena con Marcela mi amiga-hermana y Gaby su hermana de Tilcara, sus hijos y otra gente, gracias Caro, tenemos mucha diferencia de edad, pero nuestros espíritus son del mismo palo.

Mis viejos amigos y mis nuevos amigos .....

Soy una privilegiada y les aseguro en esa situación, no hay palabras de agradecimiento que alcancen para todos ustedes.

Y el día también también lloró (como bien dijo Gustavo), todo era gris, pero sorprendentemente, después de las 16 hs. salió un sol hermoso, y allí empezé a salir a la superficie nuevamente.

Todo pasa y todo queda... porque lo nuestro es pasar.

Ayer fué tiempo de despedida. Hoy, vuelvo nuevamente al mundo porque aún estoy viva.

Los amo profundamente a todos.

Un año entero sin escuchar tu voz...

2007-03-22T20:52:00.000-03:00

Y sin embargo parece ayer la última vez que me llamaste desde Tucumán y me dijiste que me extañabas y que me amabas.

Sacha hoy me dijo que uno de los significados de Tucumán era fin del camino o zona fronteriza.

Fué el último lugar de partida y desde allí, seguiste viaje a otros mundos y estoy segura que no te olvidaste de mi, pero en este viaje, no había sitio para uno más.

Solo para vos y tu alumno fiel.

Un año y sin embargo el dolor cambia la dimensión del tiempo.

Disculpame si me quiebro y no puedo ya ni ver el monitor por las lágrimas.

Soy fuerte pero todo tiene un límite.

Desde aquí, en la soledad de este enorme cuarto que era nuestro lugar sagrado, te recuerdo cada día tratando de honrar tu valentía, tratando de sobreponerme y de seguir adelante.

Si pudiera dejar a los chicos en buenas manos, me moriría de tristeza, solo para volverte a ver, pero ellos todavía me necesitan acá así que por ahora tendré que seguir sola con tu recuerdo.

Un año... mañana se cumple un año y tengo que cruzar ese umbral.

Quien sabe que me espera del otro lado...

lavado de cerebro para las teens

2007-03-07T22:22:00.000-03:00

Cuando mi hijo varón entró en su adolescencia, le tenía que pedir por favor que esconda sus revistitas porno debajo de la cama para que no las vieran las nenas de ocho años que andaban por la casa (su hermana y sus amiguitas). Pero ahora que la hermana es "TEEN", existe algo peor, mas nefasto, mas perverso que las minas en bolas con las que se hacía el coco el nene: la Revista "Para Teens" de Para Ti.

Puro lavado de cerebro a las tiernas mentes adolescentes femeninas.

Desde sus nefastas páginas, un 60% de la revista es publicidad de ropa, lencería etc...promocionada por mujeres (la mayoría bastante creciditas) cuyas imagenes poco se asemejan a la de una adolescente tipo. Son en general minas con siliconas XL, en poses muy sexies, que se proponen como modelos a imitar para esta generacion de chicas de clase media que no entiendo porque razón consumen toda esa basura. Juro que algunos padres somos inocentes. Yo intenté ponerle en su mesita de luz otra literatura, por ejemplo "el mundo de Sofía", la obras completas de Julio Verne (por lo menos logré que leyera "la vuelta al mundo en 80 días...")...pero no, la nena apareció en casa con la revisteja en cuestión.

Las revistas del varón, ya son historia, supongo que ahora que es casi adulto, la búsqueda pasa por algo mas carnal, ya no de pulpa de papel... espero que a la nena se le pase pronto y que también ponga todo eso donde corresponde, en el tacho de basura.

Gracias Pepe...

2007-02-17T12:10:00.000-03:00

Gracias "Pepe" Mujica...
Acabo de ver un reportaje que te hicieron en un canal de tv.
Porque siendo ministro de Ganadería y pesca de tu país (Uruguay) supiste conservar tu humildad...

Porque en un reportaje tan corto, dijiste cosas tan sabias como que la lucha por los derechos humanos no tiene que quedar solo con los temas del pasado sino con lo que pasa aquí y ahora, por ejemplo como salvar a los pibes que se estan muriendo por el paco...

Porque hablaste tan profundamente de la libertad que para vos es poder usar el tiempo para hacer lo que querés y no invertirlo para ganar y gastar en la sociedad de consumo...

y porque dijiste que los hombre tienen mas capacidad de soñar que de concretar...pero pediste que por lo menos te dejen conservar esa cuota de sueños...

(Para quien no lo conocen, Mujica fué uno de los fundadores del movimiento Político Tupamaro Uruguayo hace unos 40 años)

volviendo del norte

2007-01-20T20:51:00.000-03:00

...Y si, algo muy fuerte me empujó a viajar al Norte y elegí como destino el pueblo de Tilcara.
Llevé a mis hijos conmigo y allí me encontré con una amiga con sus hijos (amigos de los míos cuya tía vive allí) y con una sobrina.
Alli yendo por lugares increíbles como Iruya o las Salinas grandes, a 4100 metros de altura comprendí el propósito de ir tan lejos y tan arriba.
Quizá el espíritu de Ricardo me llevo bien alto, para ver las cosas desde donde él las vió antes de irse del planeta...
Comprendí además que yo debía volver de a poco a tomar contacto nuevamente con la tierra y que lo que me iba a ayudar a conectarme era hacer cerámica, alfarería, en fin trabajar creativamente con ella ya que hace tiempo que no puedo hacer nada en dos dimensiones.
En fin y se los digo a todos aquellos que deben transitar un duelo por algo que aman mucho, pero mucho: esto es un largo camino, lleno de espinas, dolor y depende de cada uno si lo transita con la frente alta, levántandose cada vez que tropieza y se cae o si solo se paraliza lamentándose y no puede seguir luchando...son opciones, las dos válidas y cada uno hace lo que puede.
Por mi parte, seguiré pensando que haciendo honor a todo lo que él me ensenó y llevando en mi corazón el orgullo que me haya elegido para ser su compañera durante sus últimos años acá, seguiré luchando hasta que me den las fuerzas.

extraño a la parte que murió de mí

2006-12-14T22:48:00.000-03:00

Pero estoy atravesando el duelo, en este momento de una manera suave, como una hoja que se desprende de un árbol en invierno y deja lugar a que surjan nuevos brotes en primavera.
Claro que ya nada es lo que era pero a la vez, en el horizonte vislumbro nuevos mundos, algunos desconocidos y aterrorizantes, otros luminosos que me invitan a entrar.
Me atrae como siempre el misterio de lo inexplicable y siento más que nunca el espíritu de todas las cosas que nos van guiando en el camino.
Repito. El amor es lo único por lo que vale la pena seguir.
Y el amor es más poderoso que la muerte.

poema de Hugo Domínguez escrito el día que se enteró de la partida de Ricardo

2006-12-09T23:00:00.000-03:00

En recuerdo a mi amigo:
solo sus muertes eran suficientes
caballero alado y su escudero.
Solo ellos, la nube , la montañas,
solo el aire perfecto y perfumado la selva sola,
los corazones puros.
No eran necesarios, sangre, ni vísceras
tampoco el dolor , ni el miedo, ni el odio
nada mas que un viraje perfecto
suave, delicado , final.
Pequeños cóndores andinos
que moraban entre hombres
paciente cumbre que atrajo con su belleza inexorable,
destinos y sueños y que en su ambición de imposible vuelo
besó de muerte a mi amigo
ya no sé mas de tiempos y destinos,
solo siento como la fina capa de luz de tu postrer
abrazo inusitado , inmerecido,
inmenso regalo que entregas como siempre, generoso
nos acompaña en la senda de los pocos .

Ricardo se dirigía a su casa, para darle un abrazo a él y a su maravillosa familia la cúal quería compartir con sus amigos navegantes del cielo.

a todos mis amigos y compañeros de viaje...

2006-12-09T22:41:00.000-03:00

Se acerca el fin de año. No se porque pero en diciembre los días de suceden vertiginosamente y todo se acelera. Como si todos tuvieran miles de cosas urgentes que hacer antes que den las 12 campanadas del 31. Los autos van a mil, algunos mueren en el intento de traspasar al otro año.
Todos nos dejamos seducir por la fantasía que el proximo año será mejor, y puede que sí como puede que no, pero al parecer no hay un continuom sino una especie de final y vuelta a empezar en la mayoria de las mentes. Desde ya que el 1 de enero no se notan demasiados cambios. En general, pasado el malestar de las comidas pesadas y el exceso de bebidas, algunos entran en la histeria de hacer la valija, preparar el bendito auto y rajar a algun lado a realizar el sagrado ritual del descanso carísimo en lugares superpoblados de gente.
Personalmente tengo la obsesión de ir al norte. Desde que Ricardo siguió su viaje, el Norte se me metió en la cabeza como un camino. No se que habrá allí pero por lo pronto sé que voy a estar acompañada de personas a las que quiero profundamente.
Se va el año viejo?, llega al año nuevo?
Que hay de nuevo viejo?
Solo abrir el corazón, ser valiente, encarar siempre hacia adelante, ese es el norte.

renaciendo una vez mas

2006-11-27T22:19:00.000-03:00

Pasaron ocho meses de su muerte, y a traves de este camino que es el duelo, estoy descubriendo que soy otra persona, ya nada es igual que antes...
supongo que solo me podrán entender quienes pasaron por esto.
El tiempo dejó de ser lineal, hay una línea muy fina que divide la razón de la locura, somos tan fuertes y tán vulneables a a vez...
Con la mente queremos abarcar todo y no abarcamos nada. Sólo nos queda lo más básico, primitivo y puro que hay en nosotros que son los sentimientos, y cada día prevalece uno sobre el otro y es la lucha del amor que vence al odio y al resentimiento, y es la valentía y el espíritu guerrero que vence al miedo y a la incertidumbre, y finalmente es la esperanza que derrota a la muerte.
Cada día es una paso más en el camino del aprendizaje. En un punto volví a nacer y estoy aprendiendo a dar esos primeros pasos. Es mi propia resurrección, por amor la vida, por amor a él.

la muerte

2006-06-05T21:54:00.000-03:00

Y si... mi compañero se fué de este planeta. Se fué volando, así como llegó a este mundo, en medio de sus montañas silenciosas y amadas...
Se fué acompañado por un alumno fiel que lo eligió como instructor y aqui estoy yo, en la soledad de este cuarto vacio, extrañandolo cada segundo del día y de mis sueños, deseando que el día de mi muerte me esté esperando como siempre.
Extraño sus risotadas, sus abrazos, sus mates, sus bromas, su buen y mal humor todo mezclado.
No se muy bien como continuar sin él el resto del camino, me siento perdida, desorientada y muy asustada porque una cosa es hablar de la muerte y otra cosa es la muerte real y nadie puede saber nada de ella hasta que de golpe es una terrible realidad.
Nada es igual desde el 23 de marzo.
Yo ahora solo soy un monton de nada.

la insoportable levedad del ser...

2006-01-24T20:21:00.000-03:00

Era el título de una película que ví allá por los 80 que me dejó la sensación de que todo lo que hacemos es en vano. Recuerdo que salí del cine con ganas de dormirme y no despertarme más porque la sensación de desesperanza que sentí fué muy grande y eso que yo sólo tenía veintipico de años y todo "el futuro" por delante.

Despúes se me fué pasando y cada fracaso que tuve lo interpreté como un desafío que tenía que superar para poder seguir creciendo y creciendo...y ahora quisiera parar de crecer.
La verdad ya no quiero crecer más. Me iría a esconder a algún lugar lejano donde nadie me conozca, a una isla donde haya muchos viejitos pescadores que beban y fumen alrededor de una fogata y que nunca haga frío porque el frío me lastima y quizá ahí encuentre a alguno de los seres con los que tuve onda y que ya no veo como Adriana Cotero, mi amiga de la adolescencia, Francisco Chaves, mi cumpa de laburo, Martín Giménez, mi "alter ego" de Bellas artes, Elenio e Irene que creo que estan en Barcelona.

En mi corazón ellos siguen siendo tal como los recuerdo y los amo.

fiestas...

2005-12-28T11:02:00.000-03:00

Recuerdo las fiestas de mi infancia con nostalgia argentina. Esa nostalgia en blanco y negro, como una película de Angel Magaña, con mamá peinada al estilo de buenas tardes mucho gusto , siempre el infaltable pollo al horno frío y los palmitos con salsa golf, signo de bonanza económica. A los chicos en verano nos dejaban tomar sangría de vino tinto y duraznos, y puede ser que allí comenzó mi gusto por las bebidas alcoholicas, pero lo mejor eran los duraznos impregnados en vino...bien helados. A los parientes no los invitaron más porque nunca traían nada y comían de garrón. Mi viejo, amante del conflicto, se quedó sin parteneires para las inútiles discusiones acerca de política y religión, sus temas preferidos para tratar de imponer al adversario sus ideas personales: Dios no existe y Perón fué un tirano. Será por eso que me pasé la adolescencia buscando a Dios en cuanto tipo conocí y gran parte de los años posteriores tratando de averiguar quien fué Perón, y al todavía sigo tratando de entender.
La fiestas de fin de año me deprimen. Aún hoy las sigo viendo en blanco y negro como la ropa que me pongo para la ocasión. Me deprimen los adornos de navidad, especialmente esos que de tan desteñidos ya no brillan, los árbolitos artificiales que imitan a la perfección los pinos, las intermitentes lucecitas de colores y si son con música china... peor.
Pero lo que más me deprime es ver lo patético del festejo, el ritual del descorche de sidra mezclada con turrón, los inútiles cohetes que asustan a los viejitos y enloquecen a los perros, la falsas promesas de año viejo para el año nuevo, las deudas contraídas por la compra de regalos de compromiso, el olor a pólvora del aire, los muertos por choques y los heridos por pirotecnia y corchos, el incendio de Cromagnon, mis 44 años, la adolescencia perdida, Paula y José Luis, que descanse en paz.
Quisiera festejar con la luna.
No se muy bien porque, quizá por poder seguir siendo.

el miedo a la libertad

2005-12-03T09:25:00.000-03:00

Ayer nomas... el personal del colegio para el cual trabajo fué citado a una reunión con el objeto de conversar con nuestra directora de nuestra sección y allí ella personalmente nos comunicó que fué despedida por no ponerse de acuerdo con el rector general de la institución.

Inmediatamente pasó algo insólito. Gente que hasta hacía dos minutos la odiaba, se puso a llorar abrazándola. Gente que no es capaz de protestar por el despido de un colega profesor, propuso boicots a la cena de fin de año, una colega a quien yo aprecio mucho le dijo que tenía la sensación de estar "flotando en gelatina".
Yo obsevaba todo y pensaba... esta mujer que estan despidiendo, representa al poder que organiza nuestro trabajo y la mayoría de los trabajadores que están preocupados y ponen cara de circunstancia o lloran, en realidad lo hacen por ellos mismos, porque necesitan una marco de autoridad que los organize y porque no soportan siquiera estár un momento sin que algo los controle. Tienen miedo a la libertad y les pesa la incertidumbre de lo desconocido (en realidad prefieren al malo conocido que al bueno por conocer).
Esta mujer que está siendo despedida ejerció su poder sobre la mayoría de nosostros de manera brutal. Nunca tuvo tiempo para escuchar al otro. Como ser humano es detestable. Si hubiera podido ser rectora general (y trató de serlo a pesar que no calificó), hubiera sido incluso peor que el que está en este momento en la rectoría. Invadió la mayoría de los espacios sin respetar a los que ya estaban en ellos, analizó a los demás basándose en sus impulsos y prejuicios. Es liberal a ultranza al punto tal que un día me dijo que en el colegio habia personas de"izquierda" que leían página 12 que no deberían trabajar allí, apoyó la guerra de Irak porque sostenía que "a veces las guerras son necesarias".

Fué detestada por muchos de los que allí estaban teatralizando lágrimas de cocodrilo.
Pesonalmente tuve muchos problemas con y a causa de ella. No lamento en nada su partida y no creo que nadie pueda superarla en su desempeño autotitario y poco solidario. Y lamento por mis desamparados colegas que me reafirman la dialéctica del amo y del esclavo.

La historia continuará igual. Los obsecuentes de siempre se acercarán enseguida al nuevo poder tratando de obetener prestigio y ventajas. Los críticos nos mantendrmos observando y analizando mientras trabajamos haciendo lo que nos tocó hacer y el resto, esclavos sumisos, murmullarán por detrás hasta que el nuevo caiga o renuncie, para lugo volver a llorar y recomenzar el hipócrita círculo de las relaciones laborales en estos ambientes nada solidarios.

Así son las moscas...

a proposito de las imagenes...

2005-11-14T09:31:00.000-03:00

que publico en este blog... son mis propias obras.

Soy lo que algunos denominan una "artista plástica" aunque detesto ese adjetivo.
Desde que tengo uso de razón, siempre odié los cuadros que la gente compra para decorar sus casas.
No creo en el arte comercial.

Creo en la comunicación.
En el amor.
En la cooperación.
En la libertad de todos.
En el fin de la desigualdad y la opresión de todas la criaturas.

Hoy, quien sostiene esto es tratado de obsoleto.
Soy obsoleta y esto recién empieza.